Дневник Данилы Баклушина. Стр. 6

17 мая. Мне приснилось, что вызвали меня на какую-то комиссию. Захожу в комнату - сидят за столом старуха и старик, очень похожие на Кощея Бессмертного и Бабу Ягу. Говорят мне: "Ум или красота - что выбираешь?" Я было начал: "А можно и то, и?.." "Нет, нельзя, - говорят. - Что-то одно". Я, конечно, выбрал ум. Я так достаточно красивый, сойдёт. Выхожу из комнаты, чувствую: что-то не то... Смотрю в зеркало - меня бородавка на носу!!! Я даже заплакал с досады. Но горевал недолго, так как, к счастью, проснулся.

13 мая. По ТВ была реклама, где объявили, что пиво Балтика - официальный поставщик Олимпийских игр 2014 года. Папе эта реклама понравилась, забавная. Спорт и пиво - созданы друг для друга? Скоро подтянутся и сигареты Мальборо, и водка Путинка...

9 мая. Есть у меня вредная привычка - когда папа с мамой не видят, люблю прокрасться на кухню и что-нибудь пожевать. Папа звал меня хомяком, а недавно сказал: "Не смей есть всухомятку!" и тут же придумал мне новое прозвище: сухомяк.

5 мая. Папа недавно возвращался на трансфере из аэропорта, машина угодила в какую-то ямку, и лопнула шина. Точнее, погнулся диск, и весь воздух вышел. Водитель затормозил на обочине и стал менять колесо. Темно, дождь... Домкрат проваливается в песок, поднять машину не удается. В общем, целый час промучились, но заменили колесо и доехали.
Через несколько дней папин друг стал ему рассказывать, как он ехал вечером, наскочил на ямку, и диск погнулся. Стал менять колесо, домкрат проваливается... Короче, та же самая история, разница только в том, что один ехал по Московской области, а другой по Тверской.
Дороги уже всех достали. Папа говорит, что на президентских выборах если бы кто-нибудь из кандидатов пообещал построить в стране нормальные дороги, он выиграл бы у Путина в первом туре. Но никто про хорошие дороги и не заикнулся. Знают, что сейчас это невозможно, так как разворовывают быстрее, чем строят.

1 мая. Недавно у нас на уроке смешной случай произошел.
Петр Петрович, когда рассказывает новый материал, так увлекается - ничего вокруг не замечает.
А Ленка на уроках физики ничего не понимает, уже давно. И занимается своими делами - то журнал листает, то вяжет что-нибудь. А в этот раз какое-то вышивание притащила. У нее нитка застряла, она ее дернула посильнее, а в это время Петр Петрович по проходу мимо нее шел. В общем, Ленка его уколола в попу. Петр Петрович очень удивился. Сказал, что сколько лет работает, а иголкой в попу его на уроках еще никто не колол. И конфисковал вышивку до звонка - видимо, чтобы без опаски можно было ходить по классу.

26 апреля. Мне приснилось, что Пушкина вызвали на главный церковный суд и строго спросили:
- Ты зачем написал эту мерзскую "Сказку о попе и работнике его Балде?" Перепиши её и всюду вместо слова "поп" напиши "священнослужитель".
Пушкин молчал.
Потом церковные начальники объявили поэту, что в школе его больше изучать не будут.
А что было дальше, не знаю, так как проснулся.

22 апреля. Папа вернулся из Болгарии и, конечно, привёз фотки. Вот некоторые из них (точнее, 9 штук). Нажмите на чайку.

18 апреля. А еще папа рассказал, что в Варне много обувных магазинов. Тут на улице могут быть 4 обувных подряд, а через дорогу еще один. Как будто болгары сороконожки. Но на самом деле они не сороконожки, а очень приятные люди. Уличной преступности в городе практически нет.
Краткий урок болгарского языка. Собака по-болгарски "куче". Об этом иногда вспоминаешь, глядя под ноги.

14 апреля. Папа уехал по делам в Болгарию, в Варну. Мы с ним общаемся по скайпу. Город ему в целом понравился. Но немного совковый, как сказал папа. Много симпатичных зданий, но некоторые пооблупились, требуют покраски. Тротуары (плитка) местами разбиты, но ям на дорогах, как у нас, там нет.
Пишут болгары по-русски (ну, почти по-русски), а разговаривают на иностранном языке, то есть на непонятном.
Пасха здесь - большой праздник (как раз сейчас). Пятница, суббота, воскресенье и понедельник - общенародные выходные дни.

10 апреля. Сегодня в узком кругу состоялась презентация нового дневника Вована. Это уже третий его дневник в этом учебном году!

6 апреля. Писали в классе сочинение на свободную тему, каждый тему себе сам выбирал. Сашка Тумкин написал:
"Шел я по улице, и вдруг на меня напали двое бандитов. Но у меня, к счастью, был с собой утюг. Я их так отделал, что они от меня еле уползли.
Иду дальше и вижу: ребенок из окна выпал! Я подбежал и успел схватить его на руки. Вдруг вижу: на другой стороне улицы пожар на третьем этаже! Я ребёнка отдал, побежал туда, залез в горящую квартиру по водосточной трубе, вытащил из квартиры девочку и спустился с ней по той же трубе."
И так далее. В общем, 12 подвигов Геракла.
Наталья Сергеевна прочитала нам это сочинение и спрашивает Сашку:
- Это ты нафантазировал, как я понимаю.
- Ну, как сказать, - замялся Сашка. - В общем-то, да. Это ж сочинение на свободную тему.
- Я вообще-то другое имела в виду, когда задавала такое сочинение, ну да ладно, - сказала Наталья Сергеевна. - Зачтём, супермен ты наш.

2 апреля. 1 апреля прошло так себе, не очень интересно. До каких-то гениальных розыгрышей никто из нас не додумался. Мы просто купили несколько вещичек в магазине "Классные приколы".
Наталье Ивановне подложили в журнал пластмассового таракана. Но она не испугалась, а сказала: "О! Это уже третий сегодня! Буду собирать!"
С Петром Петровичем получилось получше. Он свой Жигуль ставит под окнами своего кабинета физики. Мы на переменке прилепили ему на лобовое стекло такую наклейку, которая имитирует попадание камня - лучи из центра. И вот Петр Петрович, объясняя новый материал, заглянул в окно и замер. Стал всматриваться, потом из своей подсобки притащил подзорную трубу... Потом побежал на улицу. Вернулся с наклейкой и злой и довольный одновременно. Спросил: "Кто это сделал?" Никто не отозвался, а Петр Петрович и не наставивал на признании - наверно, подумал, что это старшеклассники, а мы еще до такого не доросли.

28 марта. Моя гипотеза происхождения Земли. Вначале Земля, как известно, покоилась на трёх китах. Потом эти киты чего-то съели, сдохли и утонули. И Земля тоже, естественно, утонула. И тогда Господьбог создал новую Землю, на этот раз круглую, а ту, утонувшую, чтобы не было путаницы, переименовал в Атлантиду.

24 марта. Пётр Петрович изобрел гениальный прибор, он его называет "повелитель снов". С одной стороны прибор подключается к компьютеру, а с другой стороны у него раструб, такая воронка. Этот раструб Пётр Петрович наводил на свою спящую собаку Жульку и включал видео. Если на видео были косточки или сосиски, собака облизывалась. Если показывали кошку, Жулька рычала. А если запустить видео с дебатами политиков, Жулька начинала бешено лаять и просыпалась.
Пётр Петрович в школу приносил этот прибор, показывал нам, но испытывать на нас отказался - во-первых, спящих среди нас не было, а во-вторых, к людям пока опасается применять - мало ли что...

20 марта. Всем мальчишкам велели принести в школу по кирпичу - ремонт будут делать, кое-где кирпичи из стен повываливались. Это не проблема, у нас во дворе всегда несколько кирпичей валяется. Принёс. А Вован булыжник притащил. Говорит, не нашел кирпича, хотел со стройки стащить, но прораб заметил и погнался за ним. Вован кирпич бросил, нашел булыжник примерно такого же веса и принёс.
Наталья Ивановна спросила:
- И куда ж мы твой булыжник денем?
Вован сказал:
- Если добавить еще камней и хороших растений, можно сделать японский сад. А еще булыжник может пригодиться, если надо капусту квасить. Как груз.
- Так ты предлагаешь нам тут капусту квасить?
- Нет, это я так, теоретически, - сказал Вован.

16 марта. Сегодня вышел во двор и вижу: старушка выгуливает на поводке кошку. Какой-то подвыпивший мужичок ее спрашивает:
- Бабуля! Разве кошку выгуливают на поводке?
- Почему кошку?.. Боже! И правда кошка! Где моя Жучка? Заколдовали! - закричала старушка.
Это у нее шутки такие, наверно.

12 марта. Наш учитель физики Пётр Петрович рассказал нам, что обнаружил коридор времени. Находится он в подвале его дома и выглядит просто как дыра в стене. Но если светить туда фонариком - ничего не видно, темно и всё. Если туда бросить камень - никаких звуков от падения не слышно. Пётр Петрович видел, как туда зашла кошка, и больше эту кошку никто не видел. Залезать в эту дыру боязно - вдруг окажешься среди динозавров!
- Так, может, в будущее оттуда можно попасть! - сказали мы. - Интересно же посмотреть, как там!
- Нет, будущее для нас еще не состоялось, - сказал Пётр Петрович. - Его еще нет, в него попасть нельзя. А вот в прошлое можно, через коридоры времени.
Мы, конечно, стали уговаривать П.П., чтобы он показал нам эту дыру в прошлое. Он пока не согласился, но мы надеемся уговорить.

8 марта. Печально закончился для Снегурочки день 8 марта. Её все поздравляли, дарили подарки... И она растаяла от удовольствия...

3 марта. Некоторые утверждают (я где-то читал), что существует какой-то Всемирный Разум. А вот Вован сказал, что вчера подключился к этому Всемирному Разуму. Без всяких приборов, просто силой мысли. И Всемирный Разум сразу завис.

27 февраля. Я папе сказал: "В последнее время какой-то спам приходит: казино, джек-пот... Что такое джек-пот?"
Папа:
- Этот джек-пот - Джек-потрошитель твоего кошелька. Держись от него подальше!

23 февраля. Говорят, директорам школ дали указание организовать в каждом классе кружок "Юный фронтовик" - будут типа детские организации от Народного фронта.

19 февраля. Сегодня папа ходил в супермаркет - тут, неподалёку. Только вошел - ему объявили: "Вы у нас миллионный покупатель, вам приз!" И хотели ему вручить маленького поросёнка. Живого! Тут и телевизионщики, конечно. Может, они это всё и затеяли. Хотели, наверно, снять смешной сюжет, как папа получает поросёнка, как добирается с ним до дома... Может, неожиданности какие-нибудь будут... Но папа поросёнка не взял, а когда стали уговаривать, сразу же удрал из магазина.

15 февраля. Наталья Ивановна сегодня:
- Лена, что с тобой сегодня? Какая-то вялая, на уроке не работаешь.
- Да я вчера ходила к экстрасенсу. Она мне энергетический хвост отрубала. И, видно, что-то лишнее отрубила - очень плохо себя чувствую...

11 февраля. Говорят, что в будущем, когда научатся клонировать людей, каждому будут давать по три или по пять жизней, как в компьютерных играх.

7 февраля. Ленка сегодня на уроке:
- Наталья Ивановна, а Крутиков - энергетический вампир! Он электричество из моего мобильника ворует! Я вчера перед сном зарядила мобильник, а к третьему уроку он уже пустой! А Крутиков сидит красный и довольный!
- Ты чего? - сказал Крутиков, но потом махнул рукой и не стал оправдываться.

3 февраля. Знаете, что в космосе есть чёрные дыры? Наш неугомонный учитель физики Пётр Петрович изобрел земную чёрную дыру! И не только изобрёл, но и использует! Он построил унитаз, в нижней части которого разместил эту самую дыру. Всё, что туда попадает, исчезает бесследно. Сейчас этот унитаз проходит испытания в квартире нашего физика. Причём унитаз не подключен к канализации! "Что там происходит - сам не знаю, - признался нам Пётр Петрович. - Может, там всё накапливается, накапливается, а потом как рванёт..."

29 января. В этот раз такой сон мне приснился - ну прямо басня! Свинья подошла к гусю и сказала: "Гусь, давай дружить! Будем гулять вместе, ты мне будешь голову на спину класть, из одного корыта есть будем... Корреспонденты будут нас фотографировать, будут писать про нас: "Гусь свинье - товарищ!" Наши фотки будут по всему интернету! Мы станем знаменитыми! И кормить нас будут лучше, наверняка!" Но гусь ничего не ответил. То ли свинский язык был ему непонятен, то ли просто дружить со свиньёй не захотел.

25 января. Я слышал, что хотят пенсионный возраст увеличить. Я против! Я готов в 30 лет на пенсию выйти! А чё - делай что хочешь - красота! Мне скажут: а кто работать будет? А пусть роботы работают!
Мне сегодня на эту тему приснился сон. В России наконец-то построили человекоподобного робота! И вот презентация - важные гости, куча корреспондентов, и даже президент приехал. А робот перед самым выходом к публике сломался! Тогда конструкторы повыбрасывали из него всю начинку и говорят мне: "Ты маленький, поместишься! Залезай в робота! Только не забудь, что надо говорить тормознутым голосом!"
Но тут я проснулся и что было дальше рассказать вам не могу.

21 января. Вчера вечером, когда уже было темно, наблюдал под нашими окнами такую сцену. Подвыпивший парень целых полчаса уговаривал кошку слезть с дерева: "Тиша, Тиша, слезай! Иди ко мне!" Кошка сидела на суку рядом со стволом не очень высоко, но спускаться вниз категорически не хотела.
Парень поговорил по мобильнику, и вскоре на подмогу ему пришли еще два парня и девушка. Эти два друга стали подсаживать вверх владельца кошки, но, так как они тоже плохо держались на ногах, пирамида в процессе построения несколько раз падала на снег.
Наконец, тот парень дотянулся до кошки и снял ее с дерева. Кошка тут же вырвалась и умчалась прочь. А девушка сказала: "Ты что, дурак? Это не наша кошка! Наша кошка гладкошёрстная, а эта?.."

17 января. Вован не сделал домашнее задание, и Наталья Ивановна, ясное дело, спросила его, почему. Вован в ответ:
- Наталья Ивановна, у вас есть внутренний голос?
- Ну, есть.
- И у меня есть. А вчера еще один голос объявился! И начали между собой спорить, тупой я или умный. Галдели, галдели... Ну, какая тут математика? Так и не смог сосредоточиться.
- А сегодня - есть второй голос?
- Нет пока...
Но Н.И. двойку всё равно поставила Вовану.

13 января. Сашка принёс в школу обалденный гаджет - "Грамотей". На вид как гибрид мобильника и фонарика. Светишь на страницу, гаджет сканирует что там написано и, если есть ошибка, пищит и показывает на дисплее неправильно написанное слово. Это ж чудо какое-то - разобрать наши каракули и найти в них ошибки! Ну, мы сразу стали проверять домашние сочинения. У меня две ошибки нашлось, у Сашки одна. Потом Вован стал свой опус проверять. Этот "Грамотей" как начал пищать! Потом задымился и сдох. "Да я торопился, поэтому и наделал ошибок..." - виновато сказал Вован.

9 января. Рядом с нами есть магазин "Спорт и туризм". В одной витринке там появилась табличка: "Самые надёжные и самые дешёвые навигаторы! Не требуют питания!" Знаете, что они там рекламировали? Обычные компасы.

5 января. Мама рассказала, как одна её коллега по работе, пожилая женщина, возмущалась стихами Агнии Барто: "Разве можно для малышей такое писать? "Уронили мишку на пол, оторвали мишке лапу... Зайку бросила хозяйка, под дождём остался зайка..." Да еще Таня в речку мяч уронила... У бычка доска кончается, вот-вот упадёт... Сплошной негатив! Страшилки какие-то!

1 января. На новогодней открытке был нарисован Дед Мороз на тройке, в санях с подарками, летящих по воздуху. Я спросил: "Почему по воздуху?" Папа сказал: "Так по нашим дорогам нелегко проехать, ни летом ни зимой! Вот он и летит по воздуху, чтобы не опоздать!"