Блин, на работе не кофейный аппарат, а какой-то офисный тамагочи - сначала его зернами накорми, потом воды налей, а затем и отходы убери. Так этот поганец еще и под себя написал!
- Гы, Светка, я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димка-невидимка!
- Дмитрий Иванович, снимите, пожалуйста, чулок с головы - к вам идут посетители.
Разговор приятелей:
- У тебя так лицо округлилось после отпуска у моря. Вас так хорошо кормили?
- Нет, просто мне приходилось два раза в день надувать резиновый матрац.
- Серая неплодородная почва из 5 букв?
- Бетон.
Девушка приходит в салон красоты:
- Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?
- 1500.
- Долларов?
- 1500 рублей, за противогаз.
Открытка на день рождения: "Желаю счастья, денег, здоровья и любви, ну а всё остальное у тебя уже есть!
Мальчик Петя был низкого роста, поэтому, чтобы стать повыше, он висел на турнике ежедневно по три часа. Выше он не стал, зато через полгода мог почесать коленки не нагибаясь.
На заправке девочка спрашивает отца:
- Когда машина ест много бензина, она растет и становится автобусом?
В юности Венера Милосская была очень храброй, например, она могла спокойно кормить крокодилов прямо с рук.
Детский сад N10 объявляет прием абитуриентов на следующие специальности:
юридический факультет - "ябеда-карябеда";
животноводческий факультет - "рева-корова";
экономический факультет - "жадина-говядина".
Родительское собрание.
- Госпожа Сидорова, зачем вы сюда ходите, ваш сын уже два года учится в другой школе. У нас с вами ничего не получится.
Поцеловал как-то Иван-Царевич лягушку, а та как закричит нечеловеческим голосом - "Трансформируюсь!!!".
В детстве мне очень нравился спорт. И я даже несколько месяцев ходил в секцию бокса.
А потом они купили грушу...
- Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
- Беру. Вот вам точные копии российских денег.
Мне сегодня цыганка за 50 баксов нагадала, что я лох.
(Прислала Вика)
Письмо на телевидение: "Пожалуйста, не пускайте во время
сериалов бегущую строку! Моя бабушка думает, что это караоке, и поёт".
(Прислала Юля)
Традиционное русское единоборство - борьба с ленью.
Экзамен по языку.
- Таkе а tiсkеt, рlеаsе. Whаt is уоur numbеr?
- Намбэ... это... нам бы троечку...
40 лет Моисей водил свой народ по пустыне и вдруг воскликнул:
- Возрадуйся мой народ, здесь Мегафон берет!
- Привет, что делаешь?
- Инициализирую подсистему внешней памяти...
- Что-о-о? У тебя же завтра экзамен?!!
- Дурак - шпоры вырезаю...
Если вы хотите, чтобы ваша девушка не сидела на холодном, подарите ей книгу. Если не хотите, чтобы она ставила сковородку на стол, подарите ей книгу! Книга, как и сто лет назад, – лучший подарок!
Приходит Вовочка домой и говорит отцу:
- Папа, ко мне пристаёт учитель!
Папа пошёл разбираться.
- Что вам надо от моего сына?!
- Он ничего не знает! Вовочка, сколько будет дважды два?
- Папа, он опять начинает!
(Прислала Саша)
Табличка в зоопарке:
"Медведя руками не кормить! На них много микробов и мало мяса."
Вовочка пришёл домой с большой шишкой.
- Сын я же тебе сказала сосчитать до 100, прежде чем начать драться.
- Я не виноват, мама Фильки сказала сосчитать до 50.
(Прислала Лиза)
От обезьяны человеку передалось три основных генетических качества:
Желание похохмить. Желание залезть повыше. И отсутствие желания работать.
Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
- Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь... Понял? Иди, сделай...
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
- Ну что, дал?
- Не успел - лошадь дунула первой...
Существует единственный способ каким можно привести качество дорог в
России к 2012 году к уровню качества дорог в Штатах и Европе -
разбомбить дороги у них.
Вова до пяти лет думал, что его зовут "заткнись".
(Прислал Алексей)
- Чем отличаются горошек от слона?
- Слон не выскакивает из вилки!
(Прислала Настя)
Учительница поручила Вовочке написать объявление о том что во вторник будет классное собрание. Вовочка спрашивает:
- Как пишется: вторник или фторник?
Учительница говорит:
- Посмотри в словаре.
Через час Вовочка приносит объявление: "На день раньше среды будет классное собрание".
Учительница спрашивает:
- А что, в словаре слова вторник нет?
- А там на ф другие слова, а этого нет.
(Прислала Настя)
- Молодой человек, сдается мне, что в детстве вас не ставили в угол, а стукали об него...